Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Жидкое мясо и газомясные ингаляции

Питер Эртсен (Pieter Aertsen). Мясная лавка (1551)
Питер Эртсен (Pieter Aertsen). Мясная лавка (1551)

На просторы российского Интернета вышел RTD Carnivor от фирмы MuscleMeds. Здесь RTD (Ready To Drink) – готовый к употреблению коктейль (в тетрапаке 500 мл), а Carnivor («Карнифор», не путать с канифолью) – гидролизованный изолят говяжьего белка (ГИГОБЕЛ). Жидкая говядина! В натуре! Уан хандред пёрсент!

Жидкое мясцо – это нечеловеческого масштаба замах гения спортивного питания Жерара Данта, владельца небезызвестного бренда MHP и изобретателя целой кучи разных интересных продуктов.

Жидкое мясо – это естественный для российских импортеров ход конем в условиях самозабвенных продуктовых самоограничений: обычное мясо завозить нельзя, а жидкие продукты под санкции не попали. Поэтому жидкому мясу – зеленый коридор! А высушить его мы и сами сможем.

Ну, а если и этот канал перекроют, тогда под пограничной полосой можно проложить тайные трубы и прокачивать по ним жидкое мясо в тайные танки, а потом развозить по потребителям битумовозами.

Кстати, когда весь мир перейдет на газоконденсат и так далее, по опустевшим трубам нефтепроводов будут качать жидкое мясо из Европы обратно. И потечет пенистая коричневая жидкость по маршруту Ужгород-Помары-Уренгой, чтобы восстанавливать силы людей после тяжелой работы на скважине и в забое… Понятно, что жидкое мясо из южноамериканских пампасов будет доставляться по морю, танкерами, в виде мясоконденсата.

Переход на жидкое мясо полностью изменит индустрию питания: из жидкого мяса на 3D-принтерах будут печатать любые мясные изделия и полуфабрикаты; будут разработаны мясомолочные коктейли и мясные слабоалкогольные напитки.

Жидкое мясо сильно повлияет на рынок спортивного питания. Бары массово перейдут на розлив жидкого мяса из кегов с помощью аппаратов беспенного розлива с башней на три сорта: «жидкая говядина», «жидкая свинина», «жидкая курятина». В гламурных фитнес-барах ассортимент повычурнее: «жидкая бизонятина», «жидкие буузы»*, «жидкий хамон». Я бы, конечно, добавил четвертый кран – для ультрафильтрованной молочной сыворотки Extra Virgin (первой холодной фильтрации), потому что традиции умирают последними…

Мясо в розлив – ничем не хуже пива в розлив. И само собой, после отстоя пены требуйте долива мяса!

В кёльнских пивных пиво традиционно подают в штангах (Stange) – в узких стеклянных стаканах на 200 мл. Это хорошее слово и хорошая идея для фитнес-клубов: махнул «штангу» жидкого парного мясца – и вперед, к железной штанге! Помахал железной штангой – и опять в бар махнуть жидкого хамона… Вот тебе бабушка и тутанхамон!

Перехожу к наиболее сущностной части поста.

Считаю, что третья фаза вещества – газообразная – незаслуженно остается в тени спортивного питания. Я не говорю о напитках, обогащенных кислородом: это для лохов, которым лень купить кислородную подушку, а на дачу – так сразу кислородный баллон. Я о газообразном мясе и вообще о газообразных протеинах. Принимаются они методом ингаляции: через слизистую оболочку всё всасывается как зверь. Эффективный рост мышц гарантирован. Уан хандред персент!

О четвертом состоянии вещества – плазме – говорить пока не настало время: плазмоидное мясо остается очень засекреченной разработкой очень закрытых научных учреждений. Но недавно на сайт бодибилдингликс.рф просочилась информация, что Олимпийский комитет РФ финансирует проект «Ударим плазмоидом по пептидам»! Разработчики гарантируют победы наших спортсменов, начиная с 2018 года! Уан хандред персент!


НАРОДНАЯ КУЛИНАРИЯ: БЫСТРОРАСТВОРИМОЕ МЯСО

У жидкого мяса – все достоинства и только один недостаток: ограниченный срок хранения. Для устранения этого недостатка предлагаем обрабатывать жидкомяс по разработанной нами технологии, доступной в кухонных условиях. В результате получим сублимированное быстрорастворимое мясо. Поскольку в настоящий момент доступен только ГИГОБЕЛ RTD Carnivor, технология была проверена на этом продукте.

Приготовление. Содержимое одного пакета «Карнифора» вылить в сотейник и выпарить на малом огне до получения густого концентрата. Затем концентрат охладить и разлить тонким слоем на противень или даже просто на газету для просушки. Внимание: сушку проводить в затенённом месте; не допускать попадания прямых солнечных лучей! После полного высыхания полученную пленку разорвать руками на небольшие куски и измельчить в кофемолке. Микронизированный продукт хранить в холодильнике в плотно закрытой стеклянной таре.

Выход. RTD Carnivor содержит 8% белков, поэтому полулитровый пакет дает с учетом остаточной увлажненности около 42 г конечного продукта (сублимированного мяса).

Использование. Восстановление мяса производится в шейкере аналогично приготовлению стандартного протеинового коктейля.

------------
Примечание:
*) Настоящие буузы изготавливаются из трех сортов мяса (говядина, свинина и баранина), взятых в равных пропорциях.



Также читайте на Bodybuilding Illustrated.
 

Дешево!

insanelabz_jocker+text.jpg

О том, что происходит на нашем рынке алкогольной продукции (Анна Байдакова. Прощание с мадерой):
«…Вадим Дробиз: "Население начинает пить меньше дорогого и больше дешевого алкоголя. Растет потребление крепкой продукции, падает потребление пива, вина и слабоалкогольных напитков"».
Ага, для нашей товарной ниши это означает – «растет потребление протеинов, предтренировочников и жиросжигателей; падает потребление гейнеров, протеиногейнеров и "аминок"». Но я пишу пост не ради этой тревожной мысли, а ради другой мысли, а уж тревожная она или радостная – это откуда посмотреть.

«В кризис уже не односолодового виски», – говорит журналист. «Точно!» – соглашаюсь я и добавляю: «В кризис уже не однокомпонентного протеина!» Впрочем, многим уже недоступен и блендид скотч вей – ну, вы меня поняли.

В указанной статье читаем:
«Для тех, кто уже привык пить что-то крепкое, кроме водки, находчивые производители предлагают "экономичный вариант" престижного потребления. Еще в 2013–2014 годах на рынке появились напитки, имитирующие виски и ром. Первым до этого додумался крупнейший импортер алкоголя компания Diageo: его "ромовый напиток" Shark Tooth и "висковый напиток" Rowson`s Reserve стоят примерно на четверть дешевле недорогих популярных сортов виски и рома. Собственно, виски и ром, скорее всего, составляют не более 2–3% в составе таких напитков: остальное – этиловый спирт и вода, сообщил РБК директор школы сомелье Эркин Тузмухамедов.»
А что. Хорошая идея для отечественных заместителей импорта спортивного питания! В конце концов, рынок алкоголя и рынок спортпита немногим отличаются: есть страстное желание принять внутрь и войти в измененное состояние, присутствует некритическое отношение к собственному здоровью и пренебрежение дедуктивным методом…

Так вот, хорошая идея для королевских и самых чистых протеинов: берем какой-нибудь казеиновый копрецитат*, или соевый изолят, или просто пшеничную клейковину** – и досыпаем туда 2–3% сывороточного концентрата. После этой чисто механической процедуры (а что думать? трясти надо!) называем суррогатец каким-нибудь скромным, неброским, маловпечатляющим названием, например «КСБ-55» или «Whey Protein», которое где-то даже в чем-то соответствует содержимому. Не будем же мы называть свой продукт «протеиновым продуктом»? Или «белковосодержащим продуктом»? Мы же, в конце концов, не пальмовое масло туда добавляем! Ну, а продавать его будем дешевле этого самого КСБ, он же Whey Protein (без кавычек). Но не на четверть дешевле, нет! Совесть типа не спит! Бурлит и клокочет пепел Клааса, замещающий своим импортом нашу собственную совесть. Поэтому жахнем ценой по рынку – и продадим свой типа протеин вдвое дешевле настоящего сывороточного протеина! Килограмм – всего за тыщу!

Ажиотаж. «Больше трех кило в одни руки не отпускать!» – слышатся крики. В качалках грохочет железо, в раздевалках валяются шейкеры, по улицам ходят культуристы и бодибилдеры…

Страна, ты слышишь этот зуд? Дешевые протеины по тебе ползут!


Примечания:
*) Копреципитат – продукт совместного осаждения казеина и сывороточных белков из обезжиренного молока. Сначала молоко нагревают до 95°, затем осаждают с помощью хлористого кальция или соляной кислоты. Результирующий продукт хорошо растворяется в воде и содержит все те аминокислоты, которые содержатся в молочных белках.
В конце 1990-х копреципитат российской расфасовки активно продавался в качестве высокобелкового протеина. Сейчас мне не удалось найти его предложение на рынке, чтобы узнать цену, но она должна быть равной цене казеинатов (не дороже 600–700 руб./кг), т.к. технологии получения – схожие. Ничуть не умаляя аминокислотный состав копреципитата, нельзя не заметить, что сывороточные белки в нем денатурированы, потеряли природную биологическую активность, да и вообще находятся в меньшинстве (не более 20%), поэтому в целом копреципитат – тот же казеинат. На ночь сгодится. С лица не воду пить…
**) Клейковина или глютен – «общее определение, под которым понимают растительные белки, образующиеся в составе злаковых растений. Особым спросом пользуется ячменный, овсяный, ржаной, пшеничный глютен. Глютен относится к современным пищевым добавкам, которые нашли активное применение…» в фальсификации российских протеинов. Потому что вкус у глютена прекрасный, размешивается он отлично и один килограмм этого растительного белка стоит всего 60–70 руб. Вот объявление из Интернета: «Продаю со склада в Барнауле глютен пшеничный (клейковину), производство Китай, фасовка в мешки по 25 кг. Цена 68 руб./кг». Зато один килограмм «отечественного сывороточного протеина» стоит уже порядка 1000 руб. И еще момент: Россия является крупным экспортером зерна. Почему клейковину везут из Китая?
 

Пальмовый сыр

Так вот оно какое, пальмовое масло!

На днях вроде бы возник скандал по поводу фальсификации отечественного сыра. На самом деле об этом по крайней мере еще в мае писала «Независимая газета»:
«После введения эмбарго и девальвации рубля российский рынок наводняют фальшивые продукты питания. Импорт пальмового масла, которое используется для изготовления поддельного молока, творога и сыра, вырос на треть. Доля фальшивой молочной продукции по отдельным категориям товаров может достигать 50%. В Россельхознадзоре утверждают, что покупатель не сможет отличить настоящую еду от поддельной.
… Аномальный рост импорта пальмового масла и подозрительный расцвет сырного производства в стране уже заметили многие эксперты. Ранее в своем блоге на «Эхе Москвы» на это указывал директор Института стратегического анализа ФБК Игорь Николаев. Пальмовое масло оказалось чуть ли не единственным видом продукции, импорт которой увеличивается даже на фоне продуктового эмбарго и импортозамещения.
По статистике Росстата (о состоянии внешней торговли), в январе-феврале этого года импорт «масла пальмового и его фракций» в РФ вырос на 37% по отношению к аналогичному периоду 2014 года. Внутреннее производство молока сократилось за указанный период почти на 2% (по данным Росстата о промышленном производстве). Зато производство сыров и сырных продуктов увеличилось примерно на 33%.
Можно было бы предположить, что производство сыров увеличилось за счет закупок зарубежного молока, но это не подтверждается статистикой: в январе-феврале этого года Россия закупила на мировом рынке молока и сливок несгущенных примерно на 34% меньше, чем год назад. Как напоминает Николаев, основные поставщики пальмового масла – Индонезия, Нидерланды, Малайзия.»
Ключевые слова: «не сможет отличить».

Ключевая идея: никто не запрещает использовать пальмовое масло, но сыр, произведенный с добавкой пальмового масла – это «сырный продукт». А если его продают под видом сыра – это фальсификация и обман потребителей. Получается, что эта фальсификация нынче у нас процветает как плесень на сырой стене…

Причем я не вдаюсь в детали пользы и вреда от пальмового масла. Пальмовое масло как таковое – не жупел. Мы говорим о фальсификации, то есть о выдаче одного за другое.

И вот теперь Россельхознадзор сообщил (см. здесь): «По нашим данным 78,3% продукции, которая преподносится потребителям как сыр, таковой не является, поскольку фальсифицирована растительным жиром».

До этого, в июле, другая организация – Росконтроль – сообщала:
«На экспертизу отправлено более 40 образцов сливочного масла и сыра. В 70% торговых марок выявлена замена молочного жира растительным, в частности пальмовым маслом… Налицо умышленный обман потребителя. Наблюдая рост фальсифицированной продукции, мы видим необходимость ужесточить ответственность за такого рода нарушения.»
В сентябре Росконтроль подвел итоги:
«Напомним, Союз потребителей «Росконтроль» в рамках общественного контроля отправил на экспертизу 20 торговых марок сыра и 26 наименований сливочного масла популярных брендов низкого и среднего ценового сегмента, закупленные в крупных торговых сетях Москвы, таких как «Ашан», «Окей», «Магнит», «Billa», «Metro Cash&Carry», «Вкусвилл». Исследовалась продукция российских производителей, изготовленная в Москве и Московской области, г. Санкт-Петербурге, в Курской, Воронежской, Омской, Белгородской, Владимирской, Брянской, Вологодской, Самарской, Ивановской, Рязанской, Ростовской областях, Алтайском крае, Республике Татарстан, Краснодарском крае, а также в Республике Беларусь. По итогам экспертизы оказалось, что 15 из 20 торговых марок сыра и 21 из 26 образцов сливочного масла – фальсификат.»
Ну, все это укладывается в политику импортозамещения. Я сформулировал смысл происходящего просто: импортозамещение свелось к импорту замещения. В данном случае речь идет об импорте пальмового масла, которое заместило у нас сыр и масло и проч.

Здесь приводятся данные: с января по июль 2014 (то есть как раз накануне пресловутого превращения Белоруссии в великую морскую державу) наблюдался спад поставок пальмового масла, а затем импорт пальмового масла стал неуклонно расти. В первом полугодии 2015 его импорт вырос на 18%, в июне – еще на 64%.

Интересно, когда и как пальмовое масло будет использоваться в фальсификации протеинов отечественными мастерами импортозамещения? Или уже? Ведь протеины как раз и есть молочные продукты.

И впрямь: как-то очень много стало у нас продаваться отечественных, хорошо упакованных протеинов по весьма небольшой цене, которая раза в два ниже цены молочных концентратов, заявленных в составе этих протеинов. Нельзя же всё списывать на пшеничный глютен и аминокислотный спайкинг! Не могут наши умельцы, кующие победу демпинга над кризисом, останавливаться на достигнутом. Мозг работает, жужжит, выдает на гора идейки…

* * *

Но я о другом. Зачем вообще в сыр добавляют пальмовое масло? Выдвигаю навскидку гипотезу: причина – в испорченном вкусе россиян.

Настоящий сыр – это казеин плюс молочный жир. Пальмовое масло – это жир. Все советские российские сыры имеют жирность 45–50%. Если в сырное молоко добавляют пальмовое масло, значит оно перед тем было отсепарировано, жир пошел на сливочное масло, и для повышения жирности сырного молока в обезжиренное молоко майстрячат пальмовое масло. Но ведь если пальмовое масло не добавлять, мы получим нежирный сыр! В Европе нежирных сыров делают сколько хочешь – от 5% и далее без пропусков до 50%. На любой вкус. Нас же приучили к жирному сыру. Это было хорошо в голодную годину, когда сыр ели редко, но уже если поели – чтобы калорий было побольше. Но сейчас-то зачем?

А я вас спрошу: вы хоть когда-нибудь искали сыр с 10–20% жирности?

Конечно, можно и не сепарировать молоко, делать сыр из цельного молока. Но, видимо, молока не хватает, чтобы сделать нужное количество сливочного масла. И опять же – опять же – ну не будет наш человек есть здоровый сыр с 10% жирности! Нашему народу, как говорили братья Стругацкие, не нужны здоровые сыры – ему нужны нездоровые сыры.

* * *

Конечно, помимо вкусов населения важен и экономический фактор – добавка пальмового масла в обезжиренное сырное молоко дает больше «сыра», которое продается дороже, чем пальмовое масло. «По экспертным оценкам, при использовании пальмового масла можно снизить стоимость производства сыров на 30%» («Независимая газета»). При продаже фальсифицированного сыра под вывеской «настоящий сыр» вместо «сырный продукт» можно дать более низкую цену по сравнению с настоящим сыром, поэтому выгода извлекается и от повышения доли рынка.

Ну, с какой стороны не глянь – по-всякому хорошо пальмовое масло! Все угодья в нём!

* * *

Интересна нынешняя реакция молочной отрасли. В лице своего профессионального объединения отрасль вскинулась на дыбы: «Какие 75% поддельного сыра? Окститесь, люди! Всего-то 25%!» Поскольку в наше переломное время верить никому нельзя, а особенно официальным источникам и профессиональным объединениям, то я готов пренебречь ажитацией Россельхознадзора и истеричностью молокообработчиков и принять в качестве рабочей цифры 50% для якобы сыров, заквашенных на пальмовом масле. Ну, то есть среди российских и белорусских сыров будет порядка 50% «несыров».

Как жить дальше?


Upd 06.10.2015

Арнольд Хачатуров («Новая газета», № 108, 02.10.15):

– Несмотря на то, что производство молока в России за 8 месяцев только уменьшилось, а закупки за рубежом сократились в 5,7 раза, изготовление российских сыров чудесным образом выросло на 25% (импорт упал в 9,5 раза). Поэтому три четверти сырной продукции, представленной сегодня в крупных розничных сетях, – сырные суррогаты, сбываемые обедневшему населению».

 

Featness – новый журнал ни о чем

Презентация журнала Featness (2015)

Цитата из Фейсбука: «Яшанькин-гламур? Особенно годится для ресторанов. Двойной ростбиф-бицепс спереди среднепрожаренный.»

Это насчет того, что Дмитрий Яшанькин сообщил о выходе на днях первого номера бумажного журнала про питательный фитнес – Featness, где он главным редактором. Игра слов в названии как будто остроумна и даже намекает о том, что авторы каламбура знают, почему Beatles пишется именно так, а не Beetles.

Для музыкального журнала подошло бы название Beatness. Для журнала о банях и саунах подошло бы название Heatness. Для журнала про мясное животноводство подошло бы название Meatness. Для журнала про товары личной гигиены подошло бы название Neatness. Для журнала торфяной отрасли подошло бы название Peatness. Для журнала про кормление грудничков подошло бы название Teatness. Для журнала про футбольный фитнес (кстати!) подошло бы название Feetness. А для журнала чисто про питание подошло бы название Eatness.

Но этот журнал – не про питание, а про фитнес и тортики. Про шортики и тортики. Вот и получился FEATNESS. Правда, название прописными смотрится ужасно, хотя на обложке презентации оно смотрится хорошо. Но надо же учитывать как смотрится во всяких ситуациях. Кстати, оказалось, что по-английски feat – это еще и «подвиг, мастерство, проявление большой ловкости, трюк, сила, достижение, успех». Тогда получается, что в названии FEATNESS скрыта гораздо большая игра слов, чем кажется: тройная, четверная игра.

Но могу предложить еще одно: Fit'n'Eat.

* * *

Презентация журнала демонстрирует огромную, тщательно разработанную рубрикацию. Сразу видно, что редактора работали, ученые изучали, маркетологи маркетировали. Презентация журнала заявляет 23 раздела! Для 16 разделов перечислены рубрики – по 6 на каждый раздел; итого получается 97 рубрик! Шесть рубрик на раздел – это, конечно, искусственно, условно и не в каждом номере, а как вид на гламур с высоты птичьего полета. Поэтому работаем с цифрой 23. Такое число разделов всё равно больше, чем может осилить современный гламурный метросексуал. Многие будут читать только один раздел – «Технопарк»: про «носимые гаджеты, бытовую технику, вело и мото, водный транспорт и автомобили». До «фит» и «ит» долетят немногие, да и то лишь до середины. Поскольку столько журналистов не сыщешь, чтобы написать столько тем и темочек, то обязательность закрыть все разделы будет компенсироваться необязательностью прочтения текстов…

Объем журнала заявлен 100 полос, начальный тираж – 20 тыс., периодичность выхода – один раз в квартал. Понятно, что журнал отработает все разрешенные 40% на рекламу; из оставшихся 60 полос 50% должны быть залеплены приятными глазу картинками; минус 5 стр. на красивое оглавление и выходные данные. Ну вот как раз по одной страничке и останется на каждый раздел! «Аргументы и Факты» на фитнес-лад. Каждый рад.

Ясно, что при таком широком замахе тема собственно питания («свежих знаний о питании») сведется к уголку домашней кулинарии из свежих продуктов, а тема спортивного питания скукожится до размеров нанопыли. Правда, иногда пыли бывает так много, что гибнут ценные манускрипты середины ХХ века. Может погибнуть и журнал. Впрочем, я понимаю, что этот журнал – не про то питание, которое спортивное, а про то, которое здоровое и вкусное. Это меня занесло по инерции на наезженную колею…

В общем, презентация подтверждает предположение, что журнал будет гламурным, то есть ни о чем. Очень своевременный и актуальный журнал, поскольку массовый спрос на «ни о чем» существует. Немного удивляет время, в которое запускается проект, – время бескормицы и безрыбицы, когда поземка сметает всё со своего пути, а то, что нельзя, будет массово уничтожаться прямо на ничейной пограничной полосе. Удивляет и то, что журнал бумажный, – нынче время электронных гаджетов (кстати, да, тех самых гаджетов), бумага растворяется в цифре, а тут такое расточительство медленно возобновляемых лесных ресурсов. Не читай журнал – спаси дерево!

Единственная цель проекта (кроме заработать денег) – чтобы журнал лежал красивой стопкой в фойе всех какбэ приличных фитнес-клубов. Тучные годы нас избаловали, приучили, что каждая авиакомпания, каждый метрополитен must have свой журнал или газету: типо почитать в дороге. Но фитнес-клуб – не вагон, когда там клиентам читать?

Тем не менее, призыв к клубам ясен: деньги на бочку, плюс одно упоминание в редакционном материале – бесплатно, 200 бесплатных номеров каждому клубу – и попробуйте их не забрать! Журнал будет не журналом, а бесплатным приложением к фитнес-клубам, которые еще не обзавелись собственными изданиями. Раз лидеры индустрии сказали, что это надо, клубы скинутся. А мы получим еще один короткоживущий вид обеспечения заработка голодным (да-да, голодным) акулам пера. Пир во время стагфляции – это самое то, что позволит на время отвлечься от маркетинга. Продлится до исчерпания бюджета. Останется жить в благодарной памяти потомков.

* * *

Поскольку наш блог все-таки про спортивное питание, а не про eat, интересно вспомнить о развитии продаж спортивного питания в фитнес-клубах. Печальное развитие.

Первые европейцы, приезжавшие в Москву с инспекцией (Multipower, Weider Germany), никак не могли взять в толк, когда им объясняли: у нас спортпит продается в специализированных магазинах. «Как так? – удивлялись немцы. – А у нас основные продажи идут как раз через фитнес-клубы!» Они не верили и требовали, чтобы их возили по Москве и показывали, насколько выигрышно смотрятся их банки на полках фитнес-баров. Фитнес-бары в клубах были, занимались продажей белковых коктейлей втридорога. Иногда дороже. . И вот, в дружественные бары делался звонок – и к появлению немцев на полках стояли банки одного только инспектируемого бренда. Счастливые немцы улетали домой, а барный бизнес в клубах хирел и умирал.

Поначалу клубы заводили фитнес-бары сами – как дополнительную услугу, но потом убедились, что продаж мало и их никак не поднять. Инструктора включали дурака и говорили, что они на диетологов не учились. Убытки клубам не нужны, а услугу сохранить надо. Тогда клубы стали сдавать бары в аренду и требовать от арендаторов изрядной платы. У арендаторов продаж мало, одни убытки, на инструкторов вообще не найдешь управы. И арендаторы отъезжали…

Выжили те, кто вовремя понял, что публика хочет не коктейль или горсть таблеток ВСАА, а щи да кашу, желательно с пивом. Лет двенадцать назад бар в клубе Swim&Gym в Лефортовском парке продавал не только пиво, но и коньячок в розлив. А потом выросла целая фирма, взявшая под себя многие московские фитнес-бары, куда поставляет салатики и куриные котлеты из собственной централизованной кухни. Но при чем тут спортивное питание?

Да ни при чем. Все знают, что в клубах реальными продажами спортпита занимаются инструктора – в раздевалках, из-под полы, на свой карман. Самые ушлые клиенты знают, как пройти в магазин спортивного питания. А самые продвинутые заказывают спортпит по Интернету. Вот и превратились фитнес-бары в велнес-бары – кафе вкусной и здоровой пищи. Вот как раз про эту вкусную и здоровую пищу – журнал Featness. Не ждите от него откровений из мира спортивного питания. (Опять меня занесло на наезженную колею…)

Но кое-где в клубах спортпит еще продают. Например, точки в московских клубах «Планеты Фитнес», ведомые отдельной фирмой с десятым по счету директором. Сейчас эти точки чохом закрылись на августовские каникулы. А потом им придется подумать, смогут ли они потянуть самоновейший налог с торговых точек – 10.000 руб. в месяц при площади до 50 кв.м?

* * *

Рисунок на обложке презентации журнала Featness – это занимательный коллаж в виде фигуры, составленной из фруктов. Вполне себе творческое развитие идей Джузеппе Арчимбольдо (Giuseppe Arcimboldo), художника XVI века, подвизавшегося при дворе императора Рудольфа II. Вот пара его картин:

Джузеппе Арчимбольдо. Портрет императора Рудольфа II в образе растительного божества
Джузеппе Арчимбольдо. Портрет императора Рудольфа II в образе растительного божества

Джузеппе Арчимбольдо. Название картины неизвестно
Джузеппе Арчимбольдо. Название картины неизвестно

За эти столетия кто только ни делал парафраз на картины Арчимбольдо! Однако в случае с обложкой журнала Featness возникнет вопрос. Нарисован явный качок. Но где качок – и где фрукты? От фруктов мышцы не растут. Мышцы растут из белков, из мяса, из протеина. Нет, я понимаю, что наука не стоит на месте и наступит день, когда одно стандартизированное яблоко будет содержать 30 г полноценных белков, а яблоки сорта «Богатырь» будут к тому же обогащены лейцином, глютамином и креатином. Но пока-то это не так. В бодибилдинге не так. Хотя в фитнесе, наверное, примерно так – недаром слова «фитнес» и «фрукты» начинаются на одну и ту же букву «Ф».

Одним словом, для следующей обложки журнала Featness можно сделать парафраз на вторую из представленных выше картин Аричмбольдо – фигура из куриных грудок, вареной рыбы и яиц…

* * *

Предсказать судьбу журналу Featness невозможно, как невозможно заранее предсказать число отскоков от воды запущенного «блинчика».

Будем посмотреть.

От всей души желаю Дмитрию Яшанькину успехов с журналом, а что касается сказанного выше – ну не читайте, если что…
 

Брандахлыст (в словарь)

Предлагаю ввести в обиход спортивного питания слово БРАНДАХЛЫСТ. Обоснование:

В передаче «Говорим по-русски» услышал, что каждый говорящий по-русски знаком со словом «брандахлыст» или «брындахлёст» – мол, так называют пустого, никчемного человека. Очень удивился, т.к. я за свою жизнь не то что не слышал, а даже и не читал такого слова. Но оказалось, что даже причудливый вордовский спеллер знает это слово! Далее было сказано, что раньше, во времена Даля, этим словом обозначали любую плохую жидкую пищу, пойло.

Ну, слово-то хорошее, надо дать ему вторую жизнь, тем более, что основной способ приема спортивного питания – это белковые и углеводные коктейли. Поэтому предлагаю плохой коктейль называть «брандахлыстом», а в более широком смысле – называть «брандахлыстом» вообще плохое спортивное питание. И если вы купите белое порошкообразное не-пойми-что, разбодяжите, глотнете и поморщитесь, то с презрением скажете:
– Это что за брандахлыст?

Ёмко, решительно и бесповоротно…

Тем более, что это исконно-посконное слово в рамках компании по импортозамещению призвано не только сделать нашу речь ярче и убедительнее, но также заменить ненаше слово «фейк», «фейковый» (fake).

Сразу предупреждаю, что я далек от предложения называть плохого культуриста (качка) словом «брандахлыст»…

Итак:
БРАНДАХЛЫСТ – белковый или углеводный коктейль низкого качества, пойло; в более широком смысле – продукты спортивного питания низкого качества.
* * *

На всякий случай привожу определения существующих толковых словарей:
Даль (1863):

БРАНДАХЛЫСТ, БРЫНДАХЛЁСТ (м., твер., вологодск., от немецк. Brantwein) – жидкое пиво; дурное, безвкусное и жидкое хмельное питье; рассыропленная, слабая или горелая сивуха.

Чудинов (1910):

БРАНДАХЛЫСТ (от нем. Brandwein – водка, и русск. хлестать) – 1) в простонародье: жидкое пиво или разведенная водою водка; вообще негодный напиток; 2) бранное слово; пустой, без дела болтающийся человек.

Ожегов (1940):

БРАНДАХЛЫСТ (прост.) – 1) жидкий плохой суп, а также вообще плохая жидкая пища, питьё, бурда: «Не чай, а какой-то брандахлыст»; 2) пустой, никчёмный человек.

Ушаков (1949)

БРАНДАХЛЫСТ, БРАНДАХЛЫСТА (разг. фам.) – 1) плохой, слишком жидкий напиток, пища: «Суп-брандахлыст» (Гоголь.); 2) перен. пустой, дрянной человек.

Ефремова (2000)

БРАНДАХЛЫСТ (разг.-сниж.) – 1) жидкое пиво или разведенное водой хлебное вино; 2) невкусный напиток, плохой, жидкий суп; 3) бездельник.

Использование шейкеров (Инструкция)

Даже на шейкер можно написать инструкцию по использованию. У меня получилась такая. Интересно, что я еще пропустил?


СТАНДАРТНЫЙ ОДНОКАМЕРНЫЙ ШЕЙКЕР
ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ


При приготовлении коктейля в стандартном однокамерном шейкере рекомендуем следующий порядок действий:
1) налейте жидкость (молоко, воду, сок) в требуемом количестве;
2) насыпьте требуемое количество продукта (порошка) с использованием мерной ложки (черпачка, мерки, scoop) или обычной ложки (столовой, чайной);
3) плотно закрутите крышку по резьбе (неплотное закрытие приведет к вытеканию коктейля);
4) встряхивайте шейкер до равномерного размешивания коктейля; при этом плотно придерживайте колпачок шейкера во избежание выплескивания коктейля под внутренним давлением.

Эффективность коктейля не зависит от количества жидкости, если только не учитывать, что количество молока влияет на общее количество белков в коктейле. Например, разница в 200 мл молока даст разницу примерно в 6 г молочных белков (в молоке содержится около 3,3% белков, из которых 1/5 сывороточных).

Минимальное количество жидкости соответствует разумно густой консистенции готового коктейля. Если жидкости будет меньше, коктейль получится настолько густым, что не будет вытекать из горлышка!

Максимальное количество жидкости соответствует примерно 2/3 объема шейкера (450 мл для стандартного шейкера объемом 700 мл), т.к. необходимо оставить место для порошка и дальнейшего размешивания.

Жидкость необходимо использовать комнатной температуры или подогретой. Во-первых, «теплый» коктейль имеет более насыщенный, приятный вкус. Во-вторых, теплый коктейль нормально усвоится в ЖКТ, в то время как при низкой температуре белки быстрее покинут желудок и качество их переваривания и усвоения снизятся.

При использовании подогретой жидкости будьте осторожны при размешивании! При открывании колпачка горлышка возможно выбрызгивание части коктейля.

Порошок насыпается в жидкость, а не наоборот. Иначе часть его прилипнет вдоль донышка шейкера и остается там даже при интенсивном размешивании.

Внимание! При открывании колпачка горлышка зимой, на замерзшем шейкере, возможно растрескивание его поводка, т.к. пластмасса на морозе становится хрупкой. Рекомендуем открывать замерзший колпачок аккуратно, не на полную амплитуду, или дождаться момента, когда шейкер станет более теплым.

Внимание! Готовый коктейль не рекомендуется хранить долго, особенно на жаре и особенно при тряске (например, в машине), т.к. возможно прокисание коктейля. Лучше всего выпить коктейль сразу или вскоре после приготовления. Если вы хотите сделать коктейль во время тренировки, возьмите шейкер с насыпанным в него дома порошком, а жидкость залейте перед употреблением.
 

Рассосалось, но только низэнько-низэнько

В конце августа, после «Рассосалось», я хотел написать пост с заголовком «Не рассосалось», потому что знающие люди мне разъяснили, что неожиданная корректировка Постановления о запрете импорта продуктов питания дала разрешение на ввоз БАДов, что совсем не означает разрешение на ввоз спортивного питания, т.к. традиционно спортпит регистрируется не как БАДы, а как «специализированные продукты для питания спортсменов». Соответственно, для продуктов с формулировкой в регсвидетельстве «специализированный продукт» классификация ТН ВЭД определяет не такой код, как для БАДов, поэтому они продолжают оставаться под запретом. Иногда Роспотребнадзор регистрировал спортпит как БАДы; такие продукты под нынешний запрет не попали. И еще не пострадали жидкие «специализированные продукты», которые изначально проходят по ТН ВЭД с незапрещенным кодом.

Фирма Виконика (hardlabz) на своей странице Вконтакте 11.09.2014 пишет: «Таможня даёт добро на ввоз БАДов, раз это прописано в Постановлении, но не на пищевые продукты для спортсменов, мотивируя это тем, что это – не пищевые добавки, а готовые пищевые продукты, пусть и спортивные. А готовые пищевые продукты к ввозу запрещены».

Думаю, что тут всё проще, дело в терминологии, используемой ТН ВЭД. И если номенклатура определяет для БАДов и для «специализированных продуктов» разные коды на основании собственных формулировок, то при чем тут уговоры, мол: «БАДы разрешены, так давайте же растаможим спортпит»? Формулировка определяет код. Давай правильную формулировку! Вот и нужно переделывать регсвидетельство…

* * *

Короче, написать времени про «не рассосалось» у меня не нашлось, да и хорошо, т.к. на текущий момент проблема, как мне пояснили, в целом решена. И решена самым простым лобовым способом: регсвидетельства на спортпит быстро и без затей переделываются Роспотребнадзором со «специализированных продуктов» на БАДы. Именно о таком решении как самом надежном писала в самом начале кризиса одна консультационная фирма.

Поставки у тех, кто ввозит по регсвидетельствам, возобновились. Фуры со спортпитом пошли. Что там с позициями и целыми брендами, по которым сертификацию никто не делал и делать не собирается, не знаю. Возможно, тут всё пойдет и дальше по принципу: дай привезти легально хоть что-нибудь, а мы уж под это притараним всё остальное. Хотя понятно, что ужесточение нравов нашей таможни – общий, неизменный тренд. Поэтому следующим большим ударом по импорту станет переход к полностью белой растаможке. Это заметно увеличит розничные цены и выбросит с рынка ряд брендов (хотя бы на время). Но такой переход осуществить технически сложно…

Специалисты говорят: рано радоваться и по другой причине. У нас ведь как дали, так и взяли. Ну разрешили ввозить БАДы, а спустя пару месяцев возьмут и отменят разрешение. Снова начнется сказка про белого бычка. Ведь в нашей стране невозможно делать прогнозы и планировать долгосрочный бизнес. Сегодня ты один из богатейших, а завтра ты сидишь под домашним арестом с браслетом на руке… Что же говорить про не совсем богатых, про совсем не богатых и про бизнес, который не входит в продуктовую корзину пенсионера?

* * *

Попутно про рост цен. Михаил Аншаков, председатель Российского Общества защиты прав потребителей в интервью журналу The New Times (08.09.2014, стр. 3) говорит:
– …Скачка цен [на продовольствие] следовало ожидать, и дальше они будут только расти. Продовольственная корзина по итогам года в среднем подорожает на 20%, а молочная и рыбная продукция может подорожать и до 40%. Свои оценки мы делаем на основе консультаций с разными отраслевыми ассоциациями, в том числе с Рыбным и Молочным союзами. Наши собеседники в молочной отрасли уверены, что их продукция подорожает в том числе и потому, что из-за санкций закрыт импорт сухого молока, которое в зимний сезон в огромных количествах ввозят наши молокозаводы. Если предположить, что правительство найдет какой-то способ регулировать цены, как это было с торговыми сетями в августе, у нас неизбежно появится дефицит.
Могу предположить, что удорожание сухого молока приведет к росту цен на отечественный спортпит. Или к дальнейшему ухудшению его качества. Хотя в целом, конечно, общая картина складывается в пользу отечественного спортпита. Для него наступает белково-углеводное окно возможностей…
 

Фастфуд и протеин убивают

skull-cross-bones

ГОнищенки нет, но пиратское его дело живет. После запрета украинского сала, польских яблок, американских окорочков, а особенно в свете самых последних запретов на импорт сельхозпродукции из США и ЕС надо на полном серьезе ждать запрета на ввоз спортивного питания, которое всё, как назло, поступает из США и ЕС. Во, повеселимся.

Параллельно фриковатая партия ЛДПР вышла с предложением помещать на упаковке фастфуда предупреждение о вреде для здоровья. Ну да, старший Жир-ский стреляет из окна поезда по чьим-то бычкам, а младший Жир-ский запрещает фастфуд. Видимо, корень «жир» в их фамилии столь ненавистен, что надо запретить всё, от чего жир. Ну, украинское сало – да! Правда, кто бы сказал, что от яблок жиреют? Вроде бы наоборот… А окорочка – это же самый массовый качковский натурал-протеин!

Ну ладно, дни фастфуда в нашей стране сочтены. А вот по спортпиту, думаю, ЛДПР удар не нанесет: члены партии, как правило, ребята здоровые, бугаистые, такие, наверное, балуются спортпитцем, причем далеко не отечественного производства. Поэтому вся надежда на них, на здоровую… в смысле «большую»… тьфу ты, в смысле «крупную»… опять не то… в смысле «накачанную» часть партии.

А по мне так на упаковке фастфуда лучше сразу рисовать череп и кости. Как на яде. Мол, не влезай, убьет! А на этикетках спортпита нужно писать «Спортивное питание убивает!» и помещать фото печени культуриста с циррозным поражением, фото груди культуриста с гинекомастией и фото кожи культуриста с прыщами…

Одним словом:
Пятнадцать человек на Сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и банка протеина!
Пей, и дьявол тебя доведет до конца.
Йо-хо-хо, и банка протеина!
 

Артхаус-спортпит для Сэма Клебанова

Артхаусное кино – это мы знаем. И вот, наткнулся здесь на упоминание интервью с Сэмом Клебановым. Интервью прочитал. Из уважения к Клебанову привожу ниже большую выдержку.


Сэм Клебанов рассказал в интервью журналу Русский Newsweek, что сам по себе русский артхаус скорее жив, чем мертв, только его не смотрят.

Сэм Клебанов рассказал в интервью журналу Русский Newsweek, что сам по себе русский артхаус скорее жив, чем мертв, только его не смотрят.


Сэм Клебанов, родоначальник проката артхауса в России, отмечает, что его бизнес, затеянный 15 лет назад, дышит на ладан, потому что артхаусный рынок практически схлопывается. Причин много, в том числе и новостной напряг:
– …Раньше человек пришел с работы – чем ему заняться? Взял с полки DVD, посмотрел. А сейчас ему пришло оповещение на телефон – новые лайки в фейсбуке, чей-то пост, дай-ка я отвечу… Ввязался в дискуссию о Крыме, начал ругаться в комментах, все, вечер потерян. Сейчас люди вместо кино лихорадочно смотрят новости – просто разобраться, что происходит, это же тоже время. А часов в сутках по-прежнему 24 – что-то надо потратить на сон, работу, еду, семью…
К заразе фейсбука добавлю вообще блоги – типа моего, – а также бодибилдерские форумы, на которых некоторые изрядно зависают.
– …Приятного мало, это да. Но как сказано в «Хагакурэ», тот, кто никогда не был ронином, не сможет быть хорошим самураем. Шесть раз упал – семь раз поднялся. Конечно, 15 лет назад я совсем на другое рассчитывал. Я думал, что в России появится сильный сегмент авторского кино, такого же примерно размера, как в Европе, как в Латинской Америке. Я уж не говорю про Америку. Но 15 лет назад всем, очевидно, казалось, что развитие в России пойдет по несколько другому сценарию – и не только в области артхаусного кино.
Насчет «шесть раз упал – семь раз поднялся» – это уже не только ронин, это уже и бодибилдер.
– Ощущения, что я зря провел эти 15 лет, нет. Я привез в страну больше 400 фильмов, реально обогатил жизнь огромного количества людей. Ко мне сейчас люди приходят на работу – взрослые, состоявшиеся – и говорят: «Мы хотим работать в вашей компании, потому что мы выросли на фильмах, которые вы возили». Мы ведь и правда изменили культурный ландшафт в России; в конце концов, это мы ввели слово «артхаус» в повседневный оборот. Но если все заканчивается вот так… Ну, что делать. Мир изменился, давайте найдем способ, как в этом изменившемся мире двигаться дальше. И тут мне подвернулась эта история с едой и диетой. У нее, мне кажется, хорошее будущее.
Оказывается, что Сэм Клебанов переключается на пропаганду высокожировой диеты, запустив сайт «Здоровые удовольствия: LCHF – Low Carb High Fat»:
Теперь ты пропагандируешь не артхаус, а идею о том, что жирная пища – это дико полезно. «Бараний жир зальет весь мир», как пела группа «Звуки Му». А на чем тут можно заработать?

– Ну, во-первых, наши амбиции – создать лучший диетологический сайт в рунете. По-моему, у нас это получается. Причем у нас в аудитории 55% мужчин, это вообще удивительный результат, другого такого сайта про диеты в рунете я не знаю. Пока у нас все хорошо: старт очень удачный, нас заметили, «Комсомолка» вон большой разгромный материал выпустила. Мы произвели много шума в соцсетях, растет посещаемость и вообще все показатели.
Я бегло глянул, сайт пока никакой. Чуток материалов брошено – и всё. Нету глубины сайта, разветвленности, разнообразия…
Ну еще бы. От новостей, что сало, сливочное масло, майонез и бекон полезны, а фрукты и овсянка вредны, любой человек офигеет и пойдет читать подробности.

– Мы причем очень боялись опоздать, эти идеи ведь на глазах становятся мейнстримом, и нас могли просто не заметить. В Швеции это уже, считай, государственная политика, это первая страна, которая стала всем гражданам рекомендовать высокожировую диету. В Америке тоже все понемногу меняется – в Wall Street Journal вышла большая статья, Time вообще вышел с обложкой, на которой громадными буквами написано: «Ешьте сливочное масло». Но в России пока на нас смотрят как на людей, которые… Ну, которые пытаются объяснить, что черное – это белое.

Сам метод – он очень простой, его бессмысленно продавать: надо просто избегать продуктов, содержащих углеводы, то есть сахар и крахмал, от которых уровень сахара в крови повышается. А необходимую энергию черпать из здоровых натуральных жиров, животных и растительных.
В общем, хана качкам, которые углеводы наяривают. Если такая пропаганда овладеет массами, то вымрут целые сегменты рынка спортпита – гейнеры и креатин-транспортные системы (КТС). А я как раз статью про КТС отправил в Muscle&Fitness… Правда, в гору пойдут сывороточные изолят-протеины, которые и так в гору идут, но пойдут еще быстрее – вместе со своими ценами, которых хлебом не корми, дай на гору забраться…
– В принципе, ничего нового. Еще в детстве мне бабушка объясняла, что толстеют от сладкого и мучного, а масло полезно и в хорошей сметане ложка должна стоять. У нас нет никаких чудесных пилюль, брошюр, членства, доступов к секретным разделам сайта. И никогда не будет. Но мы можем торговать разными интересными продуктами – скажем, натуральными подсластителями или ингредиентами для низкоуглеводной выпечки, которые сложно купить в магазинах. Мы будем выпускать книги, уже купили права на несколько наименований. Скоро выйдет книга Андреаса Энфельдта «Революция в еде», это такой шведский гуру, у него самый популярный сайт на эту тему в Швеции, и мы с ним очень подружились. Он нам даже дал разрешение перепечатывать любые материалы с его сайта. В общем, хотим создать сильный бренд в области еды и диетологии.
Сдается мне, что Сэма кто-то развел на бабки, потому что я не представляю, как можно заработать на торговле натуральными подсластителями и ингредиентами для этой… как её… для низкоуглеводной выпечки. Это как? А что с низкоуглеводной вываркой? Кабачки уже не катят? Кстати, а что такое натуральные подсластители? Фруктоза и стевия? Как будто ими не торгуют. Торгуют – и еще как. Недавно посмотрел в магазине цены на стевию. Цены большие. Впрочем, стевия в 300 раз слаще сахара, поэтому одна капсула заменит пару ложек сахара. Да, хорошая вещь, надо попробовать…
Только название подкачало, вот и Сапрыкин с Толстой недавно это обсуждали. Высокожировая диета – это не секси, в приличном обществе вслух не произнесешь.

– Мы взяли в качестве бренда международное название этой диеты, которое придумали в Швеции, – LCHF, Low Carb High Fat. И сайт у нас lchf.ru.

LCHF-диета, эл-си-эйч-эф – кто это запомнит?

– Ничего, BDSM запомнили, LGBT запомнили – и LCHF запомнят.

Ну не знаю. Назовите ее лучше «шведская диета» или там «диета Сэма Клебанова». Это даже для читателей «Комсомолки» подойдет – ты видный парень, в клипах у Пугачевой снимался.

– Я, в принципе, всем так и говорю – не можете запомнить, введите в «Гугл» или «Яндекс» «Диета Сэма Клебанова» и попадете куда надо. Я не могу ее так официально назвать, потому что не я ее придумал, но я ее продвигаю, я популяризатор. И мы все делаем очень корректно. Мы создали этот сайт вместе с Кареном Шаиняном, очень известным научным журналистом с высшим медицинским образованием, у нас весь сайт построен на принципах доказательной медицины. Мы не говорим того, в чем не уверены, каждая мысль подкреплена ссылками на серьезные исследования. Не на публикацию в газете «Аргументы и факты» или даже The Guardian, а на публикацию в журнале Annals of Internal Medicine. Я не диетолог, не медик, у меня вообще математическое образование, я ничего не могу говорить от себя – но я могу читать научные работы, разбираться в них и делать выводы. Если вы с чем-то не согласны, спорьте не с нами, а с теми работами, на которые мы ссылаемся. Только не просто на словах, а приведите ссылки на другие работы, которые наши аргументы опровергают. Мы же просто проводники современной научной мысли.

Вообще, конечно, если ты станешь российским доктором Аткинсом, это может принести гораздо больше денег, чем прокат Такеши Китано.

– И я обещаю, что часть прибыли пойдет на то, чтобы в России было хорошее артхаусное кино. Я же не могу эту часть своей души отключить, я этим жил этим 15 лет. И продолжаю этим жить. Понятно, что я сейчас с головой ушел в построение сайта, мастер-классы по готовке, выстраивание бизнес-схем с привозом сюда продуктов – это же стартап, он требует много сил. Но мне достаточно сходить на ММКФ или съездить в Канны, чтобы напомнить себе, как я это все люблю.
Да-да, вот эти самые «схемы с привозом сюда продуктов» – очень интересная вещь. Регсвидетельства, кры… – ну, которая своя. О сколько нам открытий чудных готовит растаможки дух!
Мне рассказывали, что ты даже на каннских ужинах теперь всех вербуешь в свою веру.

– А эти разговоры сами собой начинаются. Я вот это ем, а это не ем, а как надо… Ко мне теперь на открытии ММКФ подходят режиссеры, продюсеры, актеры: «Сэм, а фрукты можно есть?»

А ты им безжалостно говоришь нет?

Ну так сейчас же совсем не те фрукты, что в нашем детстве. Яблоки с дачи были мельче, кислей, а в тех, что в супермаркете, очень много сахара. Даже не потому, что они GMO – обычный продукт сельхозселекции: отбирались те, что послаще. Яблоко содержит три ложки сахара, с учетом того, сколько в диете современного человека вообще всякого скрытого сахара, это очень много. А в банане больше сахара, чем в стакане кока-колы! Ты знаешь, что обезьянам в английских зоопарках больше не дают бананов? Потому что те бананы, которыми они питаются в дикой природе, совсем другие, таких больших и сладких, к которым мы привыкли, там не растет. Современные бананы – это тоже результат селекции. И от них у обезьян, как выяснилось, развивается диабет, проблемы с зубами, с пищеварением, они становятся злобными и беспокойными.

А то, что знакомые подходят и спрашивают, меня устраивает. Мне все-таки нравится бизнес, который как-то меняет жизнь людей. И кинобизнес для меня такой, и эта история про еду тоже. Я вчера встречался с одной приятельницей, у нее серьезные проблемы с лишним весом, сто плюс плюс, что называется. Вот она три месяца на нашем методе сидела – и уже минус 18 килограмм. Она по-прежнему довольно полная, но ей уже говорит консьержка, как вы похудели, она довольна, ей не надо записываться в клинику – а она собиралась, она живет полноценной жизнью и продолжает худеть… Я знаю истории, как люди половину своего лишнего веса убирали, со 160 до 80 килограмм. Это реально может многое поменять – здоровье, настроение, самоощущение. И мне это дико важно.
* * *

Я подумал вот о чём: об артхаусном спортпите. В принципе, Клебанов нащупал подобную идею: артхаусная диета, артхаусные «натуральные подсластители и ингредиенты для низкоуглеводной выпечки» – куда уж артхауснее? Он нащупал идею своим эстетическим чувством, но не довел до конца. А мы доведем. Предлагаю идею артхаусного спортипита (далее по тексту – «артспит»), главный смысл которого – суперэстетика, а методы реализации – эксклюзивные составы, супердизайн, изысканная идеология. Именно артхаусный спортпит. К тому же артспит хорошо вживляется в идеологию фитнеса.

В статье про КТС я пишу в заключении: «Учтем и эстетическую сторону вопроса: креатин несомненно брутален, а КТС – вещь изящная, особенно в исполнении хороших дизайнеров. Эстетика КТС может заинтересовать женщин, посещающих тренажерные залы: многие балуются железом и не прочь поднять силовые показатели, но брутальных вещей сторонятся». Вот и первый продукт артспита – безуглеводная (!) капсулированная креатин-транспортная система.

Второй продукт – это, конечно, эстетически навороченный жиросжигатель. Обязательно без кофеина! С кучей аминокислот и растительных экстрактов с загадочными названиями, которые манят в далекую даль (вроде ашваганды – она же витания снотворная, Withania somnifera).

Другие продукты – эстетически навороченные и, конечно, безуглеводные – это L-карнитин, сывороточный изолят, коллаген, Q10, самые разные витаминные комплексы…

Уйма всего. Плюс суперэстетичный дизайн от лучших дизайнеров мира – не только этикетки, но и упаковки – прежде всего упаковки! При этом нужно отличать артхаус от гламура…

К артхаусному спортпиту индустрия точно придет. И вот тогда Сэму Клебанову точно будет чем торговать!
 

Мощный запах дуриана

В середине апреля сайт mfmag.ru продвинулся по линии качков – прошли турниры. Например, Кубок Москвы, с которого вот такая фотография:

Кубок Москвы 2014

Но раздел «Питание» на сайте смотрится по-прежнему слабо – дежурные заметки «ни о чем». Особенно сбивает с ног заголовок «Могущество тайской лапши». Это просто какой-то «Властелин колец» или даже так: «Гарри Поттер и Могущественная тайская лапша». Редактор обещает непрерывное улучшение сайта. Тем не менее пока имеем могущественную лапшу.

Могущественная тайская лапша и прочие посты типа про питание на сайте – это, конечно, из бумажной версии, а бумажная версия – из американской бумажной версии. Американцы в нашем деле – закопёрщики, поэтому к журналу как таковому не придерешься. Но зачем ставить в русский выпуск материалы с сугубо американскими реалиями? Я бы не ставил. Прежде всего речь об американских торговых названиях продуктов, которые у нас не известны, но которыми кишмя кишат планы питания бодибилдеров. Часто упоминаются собственно продукты, которые у нас не встречаются или мало известны – батат, маис, спаржа, анчоусы и проч.; не стоит ли заменить их аналогами – картошкой, кукурузой, луком и минтаем? Но совсем странно, когда целая страница отдается фрукту, которого у нас вообще не продают.

Этикетка напитка Durian White Coffee

К примеру, на сайте и в номере 02/2014 целая страница – про дуриан и примкнувший к нему рецепт коктейля из дуриана и авокадо. Ну ладно, авокадо в московских широтах еще можно найти, но дуриан? В заметке стыдливо сказано про запах дуриана – «если вы не опасаетесь мощного запаха… только где-нибудь подальше от нас». А почему подальше? Потому что мощный? А это как?

«No durians! Стандартный набор запретов в сингапурских торговых центрах»
Стандартный набор запретов в сингапурских торговых центрах. Фото (с) by Steve Bennett, wikipedia.en

Очевидцы рассказывали мне еще 25 лет назад вполне конкретно: запах дуриана – это запах говна. Но вкус – божественный, напоминает клубнику. (Это не мои слова, так мне рассказывали. Сам я дуриан не ел, в ЮВА не бывал.) Поэтому те, кто преодолел запах, получают наслаждение. Впрочем, в ЮВА еще жрут всяких насекомых и личинок. И сырые щупальца живого осьминога (даже устраивают такие парти в NYC). Я уж молчу про японскую рулетку с рыбой фугу… Короче, в ЮВА дурианы продаются на базарах, а на многих магазинах и проч. присутственных местах висит объявление: «Вход с дурианом запрещен». Ну, в Америке, видимо, научились продавать его в вакуумной упаковке…

Без такой пикантной информации заметка про дуриан поди еще заставит читателя бегать по Москве в его поисках. В общем, познавательно, но бесполезно для рядового российского читателя, особенно для того, который никогда не бывал в ЮВА, где бы мог применить сию полезную для мозга информацию. Но тем, которые в Таиланд на выходные собираются, почему бы не побаловаться дурианчиком?

Материалы:
1. Дуриан.
2. Durian.